昨日　の　

ひどい　頭痛　＆　吐き気　を　乗り越え、

本日、

ちょっとだけ、　復活。


というわけで、

出社。


でも、

いくつか　タスクをこなしたところで、

シレっと、　早退。


わがまま　な　働き方　だな…。


そして、

またまた、　実家に　きました。


日常の

ちいさな　ちいさなことが、

どうしても　できなくて。


たとえば、

コップ　を　洗う、　とか、

たとえば、

牛乳　を　忘れずに　買って帰る、　とか、

そういう、

どうしようもなく　ちいさなことが、

できなくて、　くるしくて。


そんなとき、　ママからの、

「頼りにおいで」

「甘えにおいで」

という、　やさしい　ことば。


そりゃ、

わたしも　いろいろ　考えました。


ケッコン、　したんだし。

わたし　と　ダンナくん　が　暮らす家　を

キチンと　しなくては　いけないし。

仕事だって、

わたしより　もっと、

シッカリ　キッチリ　つとめてる人だって　たくさんいる。


甘えたくても　できないない　人だって、

甘えることを　許してもらえない　人だって、

きっと、　たくさん　いる。


自分　ばっかり、

そんな　ワガママ　言ってイイの？

恥ずかしく、　ないの？


なんども　なんども

自問自答。


でも、

一生　甘え続ける　つもりは、　もちろん　ないし、

今は　甘えられても、

もうすこし　先には　甘えられなく　なるかもしれない。

ママだって、　イイトシだもの。


だから、

腹を　くくって、

思い切り、

甘えることにしました。


ダンナくん　には　迷惑かけます。

家のこと、

放り出して　実家に逃亡。


でも、

つわりが　落ち着くまで。


いまは、

甘えさせて　ください。


今日、

実家に　ついて、　すぐ、

ママが　つくってくれた、　おじや。

おばあちゃん　の　おじやと、

まったく　おなじ味の、　タマゴのおじや。


気持ち悪くて、

食べたいものなんて、

まったく　浮かばなかったけど、

ママ　の　タマゴ　の　おじや　は、

とても　とても　おいしくて、

昨夜の　つわりで　

カラッポだった　胃と、

さみしくて　心細くて　不安で、

いちにちじゅう　泣いて過ごした　心に、

じーん、　と、

沁みました。


よわむし　な　わたし。